Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.Теперь ей ещё хуже -она теперь Дрю Дзю!

О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Один тип послал другу СМС-ку:
-Как Дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь он сидит и думает:где же опечатка?

Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством-сбросился с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и ... не разбился!
-Почему?
-Завис!!!

Один мужик-другому:"Вот не помню,что обещал жене.То ли выпить две кружки пива и прийти в девять,то ли девять кружек и прийти в два?"

-Пойти на работу или поспать?
-Поспать или пойти на работу?
-Пойду на работу и посплю!

"Что такое женская дружба?Жена не пришла ночевать домой,а утром сказала,что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг.Все сказали,что она у них не ночевала.
Что такое мужская дружба?Муж не пришёл ночевать домой,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей.5 сказали,что он ночевал у них,а ещё 5 ,что он до сих пор у них."

"-Ну как встретил праздник?
-Да не знаю,ещё не рассказывали"

-На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня!!?
-Вот я и говорю,на завтра ничего не планируйте.

"В прошлом году у меня было раздвоение личности.Но в этом году у нас уже всё нормально."

Просыпается муравей под танком и думает:"Чего только по пьяни домой не притащишь?"

-Здравствуйте,в эфире передача "Квартирный вопрос".Сегодня мы в гостях у Тани и Вани.Они бомжи!Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Диалог между подружками:
-Слушай,а ты Федю-то помнишь?
-Этот,что ли ,рыжий страшный дылда?
-Ну да,так у его родителей замок в Швеции.
-...ну конечно помню,такой высокий,красивый мальчик!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона:40 тысяч цветов и ... полифония!

Два состарившихся футболиста договорились:кто первый умрёт,сообщит другому есть ли на небесах футбол.И вот один из них отправился на тот свет.Через три дня вышел на связь с другом:
-Дружище,у меня для тебя две новости:одна хорошая,другая плохая.
-Говори сначала хорошую.
-В футбол здесь играют.
-А какая же плохая?
-Игра в ближайшую пятницу.Ты в основном составе.

-Бабушка,бабушка,а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос?
-Мы ведь слоны,внучек...

Больница.В палату заходит врач.Следом за ним человек с топором и в заляпанном кровью халате-хирург.Врач:
-Петров!Так!Ампутация левой ноги...
Удар топором: Хрясь...
-Я сказал ноги!
Хрясь...
-Я сказал левой...

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?!С кем..?
-С женой...

-Ну всё ,хватит,пора уже и деньги зарабатывать!-сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

-Откуда вы родом?
-Из Питера.
-Сейчас все из Питера.Конкретнее.
-Бишкек.

Lenka, prodoljai travit anekdoty-veselit narod -- u tebya zdorovo poluchaetsya!

Ирэна ,привет!Спасибо за добрые слова по поводу анекдотов!Мы так с Машей старались,и так приятно,что наши усилия оценены.
Конечно,хотелось бы ,чтобы народ присоединялся, и авторами анекдотов были не только мы с Машей.И хотелось бы ,чтобы были анекдоты про Успенку.Правда,было бы здорово?

Лена, это хорошая идея про Успенку,а ты знаешь хоть один анегдот про неё? я например пас! Как это не скорбно сознавать Как идёт подготовка к юбилею?

Yul,a anekdoty mojno realnye,jiznennye rasskazyvat --to , chto proishodilo na samom dele na protyjenii ucheby v wkole Ya, k primeru, do sih por ne mogu zabyt istoriuDenisa Kozko oM.B.Rusake

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

***
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы".

Ирен,молодец!SUPER анекдоты!!!

вот отыскала!
ржунимагу
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу
2. Пройти обнаженным в ванную комнату
2. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься.
3. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть ещё что-нибудь.
7. Вымыть волосы шампунем.
8. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
9. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
10. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя коврик на полу.
11. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны.
12. Ещё раз полюбоваться собой в зеркальном отражении.
13. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
14. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
15. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Выйти из душа на коврик на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
15. Повесить коврик с пола на край ванны.
16. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
17. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
18. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

hahaha:))) Jen, horowo:))
Mashunya, spasibo:)

Женя,просто супер смешной анекдот!!!Я полчаса не могла отойти!Всё представляла как мужик обнажённый в ванную комнату бежит!

Проблемы?Селёдка с молоком-и всё отходит на второй план

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина"

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
Девушка радостно:
-Эйфелеву башню?
-Нет,Триумфальную арку

Пингвин-это просто обожравшаяся ласточка

-Дорогая,я сегодня опоздаю.Иду с друзьями на скачки.
-Не беспокойся,звонила твоя кобыла.Сказала,что скачки отменяются

"Дедушка Мороз,выходи!",-кричали дети,пританцовывая у туалета

Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь,почему?"

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
----------------------------------------------------------

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
------------------------------------------------------------
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтериа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
**
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
CИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: . (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж/пу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

ДевчОнки,классные анекдоты!!! Молодцы,что присоединяетесь к нам!Хотелось бы ,чтобы в наших рядах становилось всё больше и больше!Юмор-великое дело!Смех не только удлиняет жизнь,но ,оказывается, от смеха ещё и худеют! Так что ,люди,давайте посмеёмся!Юмор ,также как искусство,объединяет людей!Женя,Гузаль,Ирена и все,кто сюда заходил и хочет зайти,пишите всё смешное!Мы Вас ждём!
Давайте посмеёмся!

Дженифер Лопес застраховала свои бёдра.
Памела Андерсон-свою грудь.
Селин Дион-голос.
Кристина Орбакайте... работает без страховки.

Сегодня я расскажу вам ,как стать душой компании!Для этого вам потребуется пузырь водки и ... и... И ,пожалуй ,всё!

Вовочка спрашивает маму:
-Мама,это правда,что нас кормит Бог?
-В-общем-то ,да.
-А детей приносит аист?
-Конечно.
-А подарки раздаёт Дед Мороз?
-Да.
-Тогда скажи мне ,пожалуйста,зачем мы отца держим ?..

Женская хитрость способна творить чудеса!Так,желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
-Вот стол,за которым вы будете работать.
-Хорошо.
-Вот телефон с автоответчиком,по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
-Хорошо.
-Вот кофеварка,на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет ,если я попрошу для посетителей.
-Хорошо.
-Вот компьютер,на котором вы будете готовить деловую переписку,рассылать и принимать факсы,электронную почту,работать в Интернете.
-Хорошо.
-Скажите ,а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо?"
-Секс.
Бизнесмен,повеселевшим голоском:
-Хорошо!

В чём разница между мужчинами и женщинами?Победы мужчин выражаются в количестве завоёванных ими женщин.Победы женщин - в количестве завоевавших её мужчин.

Класс ! Лена откуда такие познания ?Где берёшь анекдоты?Ну прямо тамода!Молодец,здорово придумала, есть где посмеяться

Опеpационная:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем ...

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...