Mojesh nazyvat' kak hochesh, ty je znaesh naskol'ko ya toleranten k etomu
A chto kasaetsya nemezkogo, to Eldar prav, vse taki zdes' ne nemezkoyazychniy forum, nado uvajat' frugih toje. Moy nemezkiy uvy padaet v urovne, absolyutno net nikakoy praktiki. Und jetzt bleibt nur das Verständnis, aber zu sagen oder zu schreiben ist ganz kompliziert für mich.

ВИННИ ПУХ в различных ипостасях


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Mogu ot sebya dobavit' finskiy variant - Viinni Puhanen

Во сне Ходже Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все соседка виновата!

Захотелось как-то Ходже Насреддину супу, и стал он мечтать: 'Вот если бы был хороший суп, я бы его поел'. Вдруг к нему постучались в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

Про Ходжу не все любят анекдоты...

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку
государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.
"принцип колбасы"

жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...



(из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.


Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называли своего учителя жители

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Трудности Перевода
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.

Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят...

Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью.

Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Мы недавно с подругой думали: как будем внукам обЪяснять, каким образом каждый год население в загадочной стране Советской росло и прибавлялось, секса ведь не было!!! А теперь все ясно...Надо запомнить...

This guy has a rather interesting argument against road rage. He writes:

I was riding to work yesterday when I observed a female driver cut right in front of a pickup truck, causing the driver to have to drive on to the shoulder to avoid hitting her. This evidently angered the driver enough that he hung his arm out his window and gave the woman the finger....

"Man, that guy is stupid," I thought to myself. I ALWAYS smile nicely and wave in a sheepish manner whenever a female does anything to me in traffic, and here's why:

I drive 48 miles each way every day to work. That's 96 miles each day. Of these, 16 miles each way is bumper-to-bumper. Most of the bumper-to-bumper is on an 8 lane highway.

There are 7 cars every 40 feet for 32 miles. That works out to be 982 cars every mile, or 31,424 cars. Even though the rest of the 32 miles is not bumper-to-bumper, I figure I pass at least another 4000 cars.

That brings the number to something like 36,000 cars that I pass every day. Statistically, females drive half of these. That's 18,000 women drivers! In any given group of females, 1 in 28 has PMS. That's 642.

According to Cosmopolitan, 70% describe their love life as dissatisfying or unrewarding. That's 449. According to the National Institute of Health, 22% of all females have seriously considered suicide or homicide. That's 98. And 34% describe men as their biggest problem. That's 33. According to the National Rifle Association, 5% of all females carry weapons and this number is increasing.

That means that EVERY SINGLE DAY, I drive past at least one female that has a lousy love life, thinks men are her biggest problem, has seriously considered suicide or homicide, has PMS, and is armed.

Give her the finger? I don't think so...

Мудрые изречения

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все
остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах,
чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят,
набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

В гостиничной библиотеке (о.Самуи, Таиланд) нашел книгу Ю.Никитина "Артания" (nikitin.wm.ru). О якобы существовавших ранее до Киевской Руси государствах. Но, поскольку кроме наличия (?) в исторических документах только упоминания об этих государствах, то у автора "осталась очень большая степень свободы" в сочинении этого романа в стиле fantasy.

Две цитаты оттуда:
"Для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья нужна полная женщина"

И еще про мужчин. "Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстегнута, или рукав в говне".

И в продолжение - анекдот:
Мать ругает сына: "Сколько раз тебе говорить, что мальчики должны одевать трусы желтым спереди, а коричневым - сзади?!"

Подплывает на лодочке Дед Мазай к тонущему Титанику и кричит:"Зайцы есть?"

Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно.
Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

в одну тульскую компьютерную фирму, торгуюущую комплектующими и аксессуарами, заходит деревенская женщина и говорит:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"

Я был в этом году туристом уже три оаза. Вот и анекдоты пора уже мне выкладывать на эту тему...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Или вот это...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: 'Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Читать всем, ну или почти всем
ссылка

Вот такой интересный вариант чтива из интернет (http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/114226):

Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...

Преемственность.
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как анекдоты сочинять, так чукча, а как в тундре, так "люди

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Идет мамонт. Неожиданно из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Гады. Достали. Проклятые скинхеды.

Один фермер покупал мерседес е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у этого фермера, фермер выписал ему счет.

СЧЁТ:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым) 150 у.е.;
кожаная обивка 100 у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400 у.е.;
многотональный гудок 135 у. е.;
голубые глаза, галоген 150 у.е.;
системы использования любого питания 1250 у.е.
всего за корову согласно счету - 4825 у. е.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте - личное дело каждого. Приехав в какую-нибудь страну без знания местного законодательства в сфере отношений полов, можно заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Путешествуя с любимыми домашними животными, например, собакой или кошкой, вас ожидают «сюрпризы» и здесь. Виной всему законы, иногда очень суровые…

Законы, касающиеся сексуальных отношений, в разных странах мира:
1) США (города и отдельные штаты) – разнообразие законов:
- Вашингтон - запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
- Вашингтон - единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны;
- Миннесота - мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
- Юта - противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
- Пенсильвания - нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
- Южная Дакота - запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
- Нью-Мексико - занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
- Оклахома - закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
- Монтана - запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
- Иллинойс - если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет “нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
- Вайоминг - закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
- Невада - секс без презерватива незаконен;
- Орегон - противозаконно материться во время занятия сексом с женой;
- Небраска - в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
- Айдахо - полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
- Айова - мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
- Кентукки - женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
- Коннектикут – запрещено использование презервативов;
- Висконсин – запрещена открытая продажа презервативов;
- Калифорния – запрещена реклама презервативов;
- Луизиана – женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
- Гуам - существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
- Мичиган - женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
- Гавайи – вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно – трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия – никаких случайных связей и многое другое:
- планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;
- ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;
- запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода “увлечения” наказываются заключением на срок до двух лет;
- секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;
- Ливерпуль - легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия – запасайтесь презервативами:
- при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их - мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия – мучительный выбор, как поступить:
- везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;
- Палермо – только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам – нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…
- Тропея – закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток – дело тонкое:
- закон ислама гласит: “После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу”;
- Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
- Бахрейн - мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
- Израиль – в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия – что такое “хорошо” и что такое “плохо”:
- Китай – упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
- Гонконг - жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
- Индонезия – существует наказание за мастурбацию – обезглавливание;

7) Венгрия – секс в темноте:
- Будапешт - партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, все равно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: «Кто это все контролирует?»

8) Швеция – фотосекс:
- в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония – секс и шахматы:
- Таллинн – категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия – целоваться на улице?
- влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:
- Калифорния - кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
- Аляска - закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
- Техас – закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.

Varelasik, a pro Wveicariu nichego ne napisano? Ya uj nadeus'... , avos' proneslo

Да нет вроде бы... Хотя кто его знает, это же не я писал эту дребедень

Irenka, pro germaniyu toje molchat:)Ok poprobuyu toje poschutit:
Stepler- pirsing dlya bednih:)

Uchitsya , Uchitsya i eje raz Uchitsya,
lisch bi ne rabotat!!!!!!!!
(kasaetsya neposreddstvenno menya:))

Что думают мужчины о маме в разном возрасте?
5 лет: мама знает всё
10 лет: мама знает почти всё
15 лет: мама точно что-то знает
20 лет: да что она знает?!
25 лет: надо было слушать маму.
No ya bi skazala ,chto ne tolko mujchini!

Что за бред?
А мне лично про животных понравилось!

- Ливан - мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

РЖУНИМАГУ

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

У страха глаза велики, но слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Даю уроки вождения. Моисей

Здорово! Я сохранил себе...

Забавные примичания про размер груди у женщин

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

замечательная юмореска!

Скоро лето!!! Жара! Июль!

Отлично, очень понравилось

Ленка, ну, где ты находишь такие изЮмительные тексты??? Читала его в редакции, не могла сдержаться. Сначала тихо стонала и кулаком размазывала слезы, к середине стало невмоготу... начала громко гоготать... чем привлекла внимание людей. "Ржали" (извините за грубость....:-)) уже хором. Поняла одно: тема приближающегося лета и желание выглядеть ахово на пляже - вопрос актуальнейШИЙ! Спасибо!!!! Прошу добавки!!!

класс!!!!!!!!!

Мой любимый анегдот!
-Вы Кто? - Добрая Фея!
- А почему Вы с топором?!?
-А настроения что-то не очень....

"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!


Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Звонок в КГБ в час ночи.
- Але это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Ну снова звонок через 20 минут, и тоже самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабиович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Что-то я забыла, где мы помещаем различные "тесты" - я ведь раньше это делала, и не раз, но наити сеичас не могу. Так что если размещаю не в теме, please feel free to move...
----
Правое или левое? Тест
Особенности личности наглядно проявляются в поведении. Даже отдельные жесты могут многое сказать о характере человека.
Человеческий мозг имеет два полушария - правое и левое. Выявлено четкое ╚разделение труда╩ между ними: правое отвечает за одни функции организма, левое управляет другими. При этом у человека одно из полушарий является ведущим, что во многом определяет особенности его характера. Какое из полушарий у тебя ведущее, можешь определить сам.
1. Переплети несколько раз пальцы рук, и ты заметишь, что сверху всегда оказывается один и тот же большой палец. Если левый, то ты эмоциональный человек, если правый - у тебя преобладает аналитический склад ума.
2. Возьми ручку или карандаш. Попробуй прицелиться, выбрав мишень и глядя на нее обоими глазами через кончик ручки или карандаша. Зажмурь один глаз, затем другой. Если мишень сильно смещается при зажмуренном левом глазе, то левый глаз - ведущий, и наоборот. Правый ведущий свидетельствует о твердом и настойчивом характере, левый - о мягком и уступчивом.
3. Если при переплетении рук на груди наверху (с локтем) оказывается правая рука, ты склонен к простоте и добродушию, левая - к кокетству.
4. Если тебе удобнее, аплодируя, хлопать правой рукой, можно говорить о решительности твоего характера. Если левой, то ты подвержен колебаниям перед принятием решения.
Теперь обозначь полученные вэтих четырех тестах результаты буквами П (правый) и Л (левый) и определи особенности своего характера по следующим вариантам ответов:
ПППП - для тебя характерно постоянство, ориентация на общепринятое мнение. Ты не любишь конфликтовать, спорить, ссориться;
ПППЛ - определяющая черта твоего характера - нерешительность;
ППЛП - наоборот, для тебя характерны решительность, чувство юмора, артистизм. Это очень контактный тип характера;
ППЛЛ - редкий тип характера, близкий предыдущему, но мягче. Наблюдается некоторое противоречие между нерешительностью и твердостью;
ПЛПП - вариант, сочетающий аналитический склад ума с мягкостью характера. Медленное привыкание к новому, осторожность;
ПЛПЛ - слабый и самый редкий тип характера. Обладатели его подвержены различному влиянию, часто беззащитны;
ЛППП - такое сочетание встречается очень часто. Основная черта - эмоциональность, сочетающаяся с недостаточной настойчивостью. Ты поддаешься чужому влиянию, приспосабливаясь к различным условиям жизни. Счастлив в друзьях, легко сходишься с людьми;
ЛППЛ - для тебя характерны мягкость и наивность. Требуешь особого, внимательного отношения к себе;
ЛЛПП - тебе присущи дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу;
ЛЛПЛ - в твоем характере преобладают простодушие, мягкость, доверчивость. Очень редкое сочетание;
ЛЛЛП - ты эмоционален, энергичен, решителен. Но часто наспех принимаешь решения, которые ведут к значительным осложнениям. Тебе необходимо выработать у себя надежный ╚тормозной механизм╩;
ЛЛЛЛ - неконсервативный тип характера. Ты способен взглянуть на старые вещи по­новому. Для тебя характерны эмоциональность, эгоизм, упрямство, иногда переходящее в замкнутость;
ЛПЛП - самый сильный тип характера. Тебя трудно в чем­либо убедить. Ты с трудом меняешь свою точку зрения. Но в то же время энергичен, упорно добиваешься своих целей;
ЛПЛЛ - очень похоже на предыдущий тип. Та же настойчивость в достижении поставленных целей, склонность к самоанализу. Но друзей находишь с трудом;
ПЛЛП - у тебя легкий характер. Умеешь избегать конфликтов, любишь путешествовать. Легко находишь друзей. Но часто меняешь свои увлечения;
ЛЛЛЛ - непостоянство и независимость. Ты кажешься мягким, но когда доходит до дела, ты требователен и настойчив.